今天是我和你相识的第８天，一个星期以前我们还未曾谋面，也不知道世界的某个角落还有这样一个人存在着．想起我们刚见面的第一夜，彻夜聊天－－我想那应该是我们平生的第一次吧！第一眼看见你，心里的波澜并不强烈，说真的，和你会有故事发生是在我意料之外的．那一夜，我看见你没带眼镜的样子好迷人，呵呵，当时只觉得有点莫名的晕眩，脑子里不停在闪现这样一个词－－喜欢．我在和自己的理智做斗争，因为我对你的感觉是慢慢产生的．　　刚和你分开就开始想你，我不知道自己怎么了？象着了魔一样．你没我想象的那么主动，反而是我异呼寻常的往你身边靠，多希望你可以主动的抚摸我一下，哪怕就那么一下，或者主动的吻我一分钟．多希望你在玩游戏的时候可以注意到我有多想你能陪陪我说说话．因为在一起的时间那么短暂，我不想在无声的等待中煎熬．　　突然间我意识到我和你之间其实是２个不同的人，兴趣和爱好几乎没什么交集，但是我们都在努力的去接受，去适应．我们都不知道未来会是什么样的结果，可是能在一天就得珍惜一天的幸福啊．很喜欢依偎在你旁边，听着你的声音让我很安定．其实我很喜欢你说晕，因为那代表你很开心；我曾经说想要改变你，可是我觉得那样的自己太自私了，喜欢一个人不应该是要改变你，而是要尊重你，所以我决定你想怎么样就怎么样吧，顺其自然也许会更好．　　在遇见你的第六天晚上，我梦见了你．那个梦是我想象中你完美的样子－－阳光而运动，健康而活泼，可爱而幽默．其实我很希望你能成为那样的人，不过现在的你也不错了，就是少了点关心和在乎．觉得你是个话不多的人，也不是很在乎身边发生的事情，当你哪一天真的知道我想要什么或者我心里在期盼什么的时候，我想我们就真的融为一体了．盼望着我们可以长久，盼望着我们可以互相包容互相接受，盼望着我们会有幸福的明天，珍惜好现在所拥有的一切好吗？　　鱼－－－我现在好想好想你，你感觉到了吗？

今天早上还是天气晴朗的，到了下午却下雨了。我和他走在街上，抒发着郁闷而糟糕的心情。雨一直不停的下，整个人就象是丢了魂一样，好落魄。飞给我的信息简直就象一道闪电一样劈开了我乱如麻的心。因为他告诉我他要订婚了，对象是他的同学！我真不知道为什么他比我小却要那么早订婚干嘛？怕没人要了吗？如果我的父母要为我做一件我极不愿意的事情我会走！因为他们没权利干涉我的生活包括我的未来。一个人如果连结婚都不能选择自己喜欢的人那这辈子就不要活了。现在是新社会，又不是旧社会，为什么连结婚都要父母包办？愚昧的忠实，无知的孝顺！这是我最不能容忍的。不懂得反抗的人就只会去接受。因为这样就会心安理得的落得个好听的名声！错了！一旦所有的不幸福一触及发，那么结果将更严重！

我真的很佩服飞，因为他说过他不会伤害任何人不会对任何人说分手，结果他却很照顾我对我说了。我不知道他这样做的可笑程度有多少，简直是一种讽刺！原来所有的诺言都是张无法兑现的空头支票，爱情就象随时都会爆炸的气泡！太飘渺了！无聊的人啊！！！我要重新开始。忘记你给我的伤口！和烦恼说再见，和幸福招手见面！

窗外的雨停了，已经是晚上八点了。突然接到了一个远在哈尔滨同学的电话。他们是一对情侣。我们是在复读那年遇到的，为了同样的梦想走到了一起。男生是我曾经的铁哥们，我们什么话都说，还记得当时他追那个女生的时候还是我和另一个女生一起给他们牵的线。转眼就过了2年多了。曾经我和那个男生有过误会，可是经过大学第一年，我们都认识到其实彼此在对方的心里已经无法被摸去了。他曾在我最需要帮助和关心的时候那么无微不至，让我好感动。可是我却因为一点点小事而做了伤害我们友谊的事情。我想错在我。可能是有点点喜欢他，所以才会在他谈朋友以后有所不安。呵呵！那都是“小时侯”的一些无知的过错了。幸好时间原谅了这一切的不对。

晚上我好无聊，给恪发了一条信息问他在干嘛，他回我说在陪朋友买衣服。今天下了一整天的雨，我想他们应该一直都在一起，其实我是想说我好想他，好想他能给我个信息，甚至奢望的想着他也是在想我的。可惜这一切都只能是我单方面的。我是个最不象第三者的第三者，因为我在没和对手交手之前就已经先认输了。我真希望自己可以很勇敢，可以不畏惧他朋友的强大，可以不视他有多在乎他的朋友有多喜欢，可是这一切的假想只能是自我安慰的可笑的幻想而已。我不知道是什么时候开始喜欢在雨中漫步的，我喜欢雨点洒落在雨伞上的感觉，当然身边陪伴着的一定是我最深爱的人。我对感情所有的期待和幻想都发生在了他们的身上，我该羡慕还是该冷静的告诉自己不要那么嫉妒呢？

恪--我现在在想你，尽管你不知道，甚至你无法接受我的想念，所以我只有默默的自己忍受这一切。一个人的寂寞，一个人的相思，一个人的忍耐。当寂寞对快乐说拜拜的时候，我意识到了已经有个人住在我的心里了。

初夏的雨水冲刷着记忆的美，相思的人静静地坐在这里等待着时间悄悄地滑过你握过的指尖。你的心是一个单人房，可是你的欲望却是双人床。不要没有感觉的拥抱，拒绝甜言蜜语的侵袭。如果对喜欢的人防备太脆弱，那么你就会失去最底线的骄傲。

不明白爱一个人会如此难，也不明白缘分为什么总不偏爱傻傻的期待的人？我那么相信命运，我想我是一个忠诚的感情信徒，为什么还是会受感情的伤？我越来越没有自信了，为什么一个人的外在会那么的重要呢？如今真正的只追求内在的人还有多少？一个人也许会有天使的外表，可是他的内心也许就是个魔鬼。为什么还是有很多人会上伪装的当呢？

好希望可以不要那么傻，那么痴的去想你。我感觉自己还象个天真的孩子，好象对感情期待的太多也盼望的太好，我一直劝告自己属于指尖的那份缘还停留在未来的某个车站，能和我一起走下去的人还在明天的某个地方等着我去找他，也许命运是故意来考验我们的，虽然现在我们还没有在一起，但是请相信，我会在下一秒钟，我会在潮来潮去的人群里第一个将你认出来的。因为我们之间有直觉的联系。

慢慢地，我已经习惯了和不属于我的人相遇，和我不该喜欢的人发生故事。我将这一切都当成是对自己的一种锻炼。假如没有你，我又怎么会明白自己真正想要的是什么呢？哪怕你不是我的，那我就远远的看着你，看着你幸福，看着你快乐，等到哪一天，你受伤了可以来找我，我愿意成为你的依靠，不论上天会安排多短的时间让你停靠在我的肩膀，我都会珍惜。也许不能一辈子，那就让守侯的那一刻在记忆中无限蔓延吧！

失眠的夜！我独自坐在电脑前发呆似的想着你。好奇怪！第一次因为想一个人而失眠了。我想我应该变的更优秀，虽然我也是个喜欢上进的人，但是因为没有动力了，所以感觉整个人都变懒了很多。人生漫漫长路，遇见的人，看过的风景，经历过的事情会让我们不断的成长。也许某天我们也会因为喜欢某个人而改变自己！大学让我觉得自己的命运已经开始好转了，可是还是逃不过感情这一劫。参加的活动那么多，曾经在学校获过奖的征文现在看来，是那么的幼稚可笑。这2年，我长大了！思想上成熟了很多。我要变的更强大，无论对手是谁，我相信坚持就一定有结果！在凌晨2点半的夜，我独自坐在这里，静静的守着时间流过指缝，带走我的烦恼和思念！我要努力成为你的唯一！加油！！凌云！呵呵我不想轻易的错过你！